*

こないだ帰省した時にあった出来事🤭

自信喪失したと言うか、悲しかったというか…

ありがたいけどちょっと心に引っかかったような

なんとも言えないお話。

ぴよさん、保育園に入れた訳ですがその理由は

＊3歳までは自宅でと思っていたけどとてもじゃないが

うちのメンタルが持たない

＊純粋にお金がない😂

少しばかり自分で使えるお金も欲しい

と、こんなもんです。

姉は、子を産んで割とすぐから母に働け働けと

何故か言われてました。

保育園入れないから託児所入れて働いて

そっから認可園に移った感じ。

でも、うちはやっと出来た我が子だしたむ夫と

意見一致で 最低でも1歳までは自宅保育。

いけそうなら3歳まで見て幼稚園。

そう考えてる事を出産前には母に伝えてました。

姉みたいに働け働けってうるさく言われるのが

嫌だったから、こう考えてるっていう事を

前もって宣言したんです😂

でも、実際育児してみると奴(ぴよさん)は

想像してた100倍くらい、うちのメンタルを

ゴリゴリ削ってきて😂

1歳になってすぐ頃までは、今と比べたら

そこまでしんどいって思わなかったんだけど

自我らしき物が芽生えてきてからは、もうホントに

頭がおかしくなりそうなくらいキツイ日もあって。

その割合が少しずつ増えていって、急遽保活を

始めた感じです。

このまま2人で毎日一緒にいたら虐待してしまう。

そう思ったから。

で、保活について本格的に調べようかな〜と

思い始めた頃に母から働かんできつくない？と

言われるように。

小金も欲しいだろうし息抜きにランチタイムくらいの

ゆるーいパートやったら？って。

最近、そうしようかなーって思って調べてる〜

1歳超えてから実際ちょっとしんどいって話もして。

3歳まで見るのきっついよ。とも言われた😂

ほんで、帰省した時に(姉と姪も一緒だった)

実家でまったりしてて、うちとぴよさんだけ少し

外に出たんだよね。

帰ってきてドア開けた瞬間に母が姉に

「人に言われないとわからんよ」

って言ってるのが聞こえて。

直感的に「あ、うちの話してるわ」って思ったけど

聞けるわけもないから一旦スルー。

ほんで翌日かな？タイミングが合ったから

姉に「昨日、うちの話してたでしょ？」

って聞いたの。

そしたら「してたけど、あんたがそんな風に

嫌に思うような話はしてないよ？」と。

「それなら、いいわ」

(勘違い？って疑った自分が恥ずかしくなって

何故だか泣きそうになった😂疲れてたからかな)

って言ったけど、姉もしつこく

「嫌な話はしてない」と何度もwしつこ。

「ちなみになんで？」って聞かれたから

「ドア開けた時にこう言ってたから、うちの話

してんだろうなーって思った。母は私には

姉の愚痴、妹や姉にはうちの愚痴って感じで

本人いないとこで言ったりするから、きっと

うちの話してるんだろうなーと思って！」

って伝えた。

そしたら思ってもいなかった返答が。

「いや、あのさー、母のそんなとこも分かるけどさ、

お母さん心配してんだよあんたのこと。」

これ聞いてホント恥ずかしかった。

裏で文句言われてる、愚痴言われてるって思い込んで

嫌だなーって思いつつ、詮索した自分が恥ずかしかった。

と、同時に何を心配されてんの？とも。

うちの性格的に、こうって決め込んじゃったら

周りの意見はほとんど耳に入らなくて

例えしんどい環境だったとしても助けも求めず

1人でどうにかしようとする所があるから、

ぴよさんと2人、旦那もほとんど家に居なくて

友達もいない(笑)から、閉じこもって育児してて

鬱にならんかと心配しているって。

あんた自分がそうなりかけてるって分かってる？と。

姉と母からみると、片足突っ込んでるような

そんな状態に見えているらしい。

自分じゃ全くそうは思わないんだけど。

ジーナ式やってるとは親族には言ってなくて

でも19時に寝てるとか、お昼寝何時からとか

そういう風に言ってたから、なんでギチギチに

スケジュールみたいに組んでやってるの？

大丈夫なの？って思わせてしまった模様。

母や姉は、「寝る時に寝るさ」みたいな感じで

育児してきた人。

うちはそうしようと思ったら、自分が眠れなくなって

しんどくなった時期があってジーナに辿り着いて

やってみたら楽になった人。

真反対なんだよね。

帰省してる間も、ぴよさんあんまり眠れてなくて

可哀想で仕方なくて、なるだけ寝かせてあげようって

躍起になってるとこも正直あって💦

(朝5時半に起きて昼寝1時間とかで夜23時頃に

やっと寝るみたいな。寝なさすぎでしょ)

その姿が、心配を加速させてしまったらしい。

普段と違うから寝れなくても仕方ないって

割り切ってはいたし、しょうがないな〜って

気持ちももちろんあった。

帰省の間だけって妥協してた。

本心はめっちゃ気になったし、せめて昼寝は

しっかりさせてあげたかった。

だけど難しかったからぴよさんに無理させた。

それなのに、それでも心配って言われるのか…

じゃあ一体どうやったらいいの？何が正解なの？

って思ったらもう泣けてきて。

姉と話しながら久しぶりにガチ泣きした。

姉は、なんでそんな風にやらんといかんの？

もう1歳超えてるしリズムなんてついてるでしょ？

保育園と同じようなもんって言うけどあんたは

先生なの？

(これは未だに意味わからん。先生じゃないと

やっちゃいかんのだろうか？って疑問)

と思うらしい。

うちの言い分としては、

ぴよさんがちょうど1年前くらいの時に

昼間も夜も細切れでしか眠れない感じになって

その上、朝方に起きて寝ぐずりも激しくて

寝たいのに眠れない、ぴよさんも寝かせてあげたい

寝始めたばかりのたむ夫も寝かせたい

頼むから静かにしてくれ、寝てくれ。

そうなった時が本当に本当にしんどくて、きつくて

だから自分で色々調べて今の状態が出来て

そうなってからは割と精神的に安定している

この生活リズムをしている事に関してはきつくない。

これを崩す事でしんどくなる方がキツイ。

と話した。

姉はあんまり納得はしていなくて。

あんたが間違ってるとは言わないけど、

育児日記ずーっとつけてたり、細かくスケジュール

組んでたり、そんな事してる人いないよ？と。

育児日記は何かあった時に自分が信用出来ないから

日記代わりに付けてるだけだしもはや日課。

ぴよさんが大きくなって読む機会があったとして

思い出になったらなぁ。って思って書いてるだけ。

(マメだって言われるけどちっさい手帳にちょいと

書いてるだけ。たまに2〜3日分まとめて書く😂)

あと、産みの母も同じように閉じこもって

独りぼっちで育児してて精神病んじゃったから

そういうのもあるから余計に心配なんだと。

(あ、そうなの？って感じだったんやけどさ)

と、まぁ育児についてうちが頑張ってたことが

親と姉の心配の種となってしまったようで。

そして素直じゃないから、姉に話してくれて

ありがとうと未だに言えておらず。

言うタイミング逃しちゃってて言えずじまい。

いつかちゃんと伝えるつもり。

無事保育園も決まって仕事も決まったから

まぁ…安心はさせられたのかな😂？

帰省してからは、もうジーナ崩壊しまくってて

ぴよさんも体力ついてきたのと、ある程度は

意思疎通がとれるようになったからジーナはもう

卒業しています。

適当にご飯食べさせて、適当に寝るだけ寝かせて。

夜寝る時間だけは遅くなりすぎないように、

20時頃目安にして添い寝してます😂

今となれば、あそこまで時間気にしなくても

良かったのかなぁ。取り憑かれてたかなぁ。なんて

思うのだけど、あの時は毎日必死だった。

保育園行き始めてからの方がストレスやばい。

なんでだろうなー💦心配事が増えたのかな？

左目のまぶたの痙攣が頻繁でずーっと続いてて。

病気じゃないし、いつか自然と治るものだけど

本当に頻繁。

寝不足や疲れ、ストレスが原因だそうで

だろうね〜って感じ😂

いつかなくなるでしょう。うん。

と、長くなったけど帰省したときに

こんな事がありました。

親ってすげーよね。見抜かれてるんだもん。

まだまだガキなんだなぁ。

*