Gm!

寝坊してしまった💦

先ほどやっとこ起きて薬💊

あと3日！頑張れ！

昨日、「妊活用アカ」のインスタ

投稿停止しました😭

どうしたら良いのかこれまでにも

何度か悩んで、そのままで良いよ💓

と声も掛けて貰えていたんだけど…

やはりダメ🙅でした💦

インスタのとりあえず最後の投稿には

詳しく書かなかったんだけれども…

どうして更新やめるのか。

アカ自体は残してある🙌

うちの思い出の場所やからね！

だいぶ前にこのブログでも1度

書いたと思う。

(確か 妊婦さんと妊活さん って題)

3/30に陽性判定頂いて無事に

心拍確認まで出来て母子手帳も

交付してもらう事が出来た。

何度も夢見ていた事で嬉しかったし

やっとここまで来たとも思った。

それと同時に自分の体は

気持ちが追い付いていかないほど

目まぐるしく変わっているようで

(見た目はそんなに変わらないけど)

アルコールがかぶれる様になったり

吹き出物なのか湿疹か分からない

出来物が沢山出来たり

いつも通り歩けば茶オリ

ゆっくり歩いても腰痛 腹痛。

腰痛も元々持ってるものなのか

それともぴよたによるものなのか

分からない。

甘えたい、怒りたい、泣きたい

休みたい、動きたい、笑いたい

自分でも今の自分の状態が分からず

「一体、どうしたいの💦」

とたむ夫に言われるも

「分かんない！」

とグズグズグズグズするだけ。

本当に自分でもどうしたいのか

分からない。

…と、体もメンタルも変化に

ついて行けてない毎日です。

「自分で自分の事が分からない」

と言うのが結構辛くて

調べてみたり、リラックスしようと

努力してみたりするけど

「ホルモンバランスの変化」

だけはどうにも手出しが出来ず💦

変えられるなら変えたい。

いつでも楽しい事、面白い事

笑えた事、嬉しい事、アホな事…

そういうプラスな事ばっかり書きたい

たむ夫が側に居てくれる時は割と

穏やかに過ごせるけれど

今みたいに一人ぼっちの時は

何故か泣けて来て1人泣いたり

外へ出てもあちこち痛いのが余計

気になって酷くなれば後悔して

気分転換になりゃしない

綺麗な花が咲いていること

綿帽子が沢山あること

知らないお店があったこと

もう外は暑いこと

気付けた事は沢山。

自分以外にも季節や町並みも

変わっていってる。

変わる事は怖い事じゃないし

何もストレスに思う事じゃない。

だけど、ついて行けなくて

どうしてもマイナスに思う事が多々

出て来た最近。

妊活していた時期にやってみた事

調べた事、誰かの役に立ちたい

そう思って記事上げてきた。

自分がその時に感じた事とか

考えていた事、今の気持ちとか

疑問、謎に感じた事も引っくるめて。

ブログでは出来る。

ここは、何も気にせずにうちが

書いたり記録しても良い場所。

立ち上げ当初からそうして来たし

たむ夫にも見せた事ない。

別に隠している訳じゃないけど

全てさらけ出せば良いってもんでも

ないと思うから。

知り合いがあんまりいないから

ここをたむ夫にも教えたらもう

逃げ出す場所が無くなる気がして。

話ずれてしもたかな？

誰かの役に立ちたいと思って

立ち上げたブログでもあって

うちの逃げ場でもある。

もちろん、1番に思うのは

「これから妊活、治療を始める、

始めたい、始めたばかりの方が

知りたいと思った事をここから

１つでも知って貰えたら」

という事。

そのあとの事はどれが2番でも3番でも

何だって良いんだけど。

そうやって思って立ち上げたからと

いって使命感みたいなのに

がんじがらめにされなくても良いけど

性格なんだろうなぁ。

緩く好きにやったら良いのに

「やらなきゃいけない」

「こうしなきゃいけない」

「これは絶対ダメ」

って決めつけてしまう。

人から見えてる自分が気になって

自分で自分を縛り付けてダメにする。

よし！妊活アカで自分がやった事

ピックアップして書いていこう！

と決めたけど「決めた」のが

ダメだったみたいで

自分が発信する言葉や投稿

１つ１つが物凄く重たいものに

なっていってしまってしんどかった。

だいたい、「私の場合はこうだった」

と書き足すんだけど

もしかしたら、この投稿にすごく

期待した人が居たらどうしよう。

どうしようどうしようどうしよう…

が物凄く大きくなってしまって。

もちろん、言葉１つ１つもかなり

気をつけて何度も消しては書いて

これなら大丈夫かな？って思って

コメントしたり、記事書いたり。

他の自分のフォロワーさんが

めでたくご懐妊されて嬉しく思っても

その方の後々の投稿見て、何故か

うちが「なんでこんな事書くの…」と

思ってしまったり。

多分、気を付ける事に神経使いすぎて

超初期のエコーとかインスタに

載せられていると

「やめて…」

と思ってた。

人様がやりたいように書いたり

記録したらいいんよ。

それを「やめて」と思ってしまう程

どうかしてる。

うちが見なきゃいいだけの話。

やけど、今まで一緒に妊活して

頑張ろうね！って声かけあったのに

そんな簡単に切れない。

こういう事言うと昔から

「真面目だね〜」

って言われるけど真面目なんかじゃ

なくてきっと自分を守りたいだけ。

ボタン１つで

「フォロー辞めた〜」

って出来るけど本当それで良いの？

頑張ろうねって励ましあって

自分もここまで来れたんじゃないの？

１つ１つの色んな投稿になんか

責められてるような、よく分からない

説明出来ないけど、そんな気持ちを

持つようになってしまって。

そんな事思わなくて良いんだよ

書きたい事、思った事、やった事

書いたら良いんだよ。

人は人。あなたはあなた。

皆やって来てるの見てるから大丈夫。

そう思えたらどんなに良いだろう。

こんな風にメソメソメソメソと

思いたくない本当は。

思わないようにやれるならやってる。

それが頑張っても出来なかった。

余計に辛くなった。

頑張って思わないようにする物じゃ

ないから。

だからインスタの投稿するの

停止しようと思った。

もう何書いてるか分からなくなった。

皆に何か発信していきたい気持ち

変わってないけど

自分の言葉１つ１つに皆の気持ちが

のし掛かるような、そんな気持ちに

なってしまってしんどくなって

やめてしまいました。

自己防衛に逃げました。

最低でしょ。

*